也許，你從小被人稱贊“性格好、沒脾氣、文靜”，雖然你也不太喜歡聽，但不會想太多。等你工作了幾年，在人際交往中一次次受傷后，你可能會覺得，還是本性善良但個性鮮明又會發(fā)脾氣的人過得比較好。
雖然你盡量避免和別人鬧矛盾，雖然你的朋友也不少，雖然有些事兒在別人看來就該生氣，而你覺得沒什么，但是你終于慢 慢發(fā)現(xiàn)，這樣的你讓別人不知道你的原則在哪里，慢慢地自然變 得不再重視你、珍惜你。
季小堂打電話給原來的同事，同事說：“真懷念你啊！你走 了，天這么熱，都沒有人給我?guī)Э蓸妨恕?rdquo;
這樣一句話讓季小堂的心情跌到了冰谷。 季小堂剛進公司的時候，為人熱情大方，誰都喜歡找他幫忙，而季小堂從來都是來者不拒。 平時他總是早早地就到了公司，收拾辦公位，打掃衛(wèi)生。聽到誰說一句“沒吃早餐，好餓呀”，他就會主動拿出自己的餅干送過去。有時，節(jié)假日還會幫同事收快遞或處理工作。炎炎夏日， 他經(jīng)常帶些冰鎮(zhèn)可樂來公司分給大家喝。 隨著工作漸漸增多，季小堂無法再像以前一樣幫同事們了，抱怨卻隨之而來，有的人還當面開涮：“小堂堂，趕緊去倉庫領(lǐng)一包打印紙來，我們等著用！”礙于情面，季小堂還是默默地照做了。 再后來，主管開始吩咐季小堂干一些本職工作之外的事兒， 比如去車庫幫他搬東西。結(jié)果，季小堂剛出辦公室大門，就被出差回來的經(jīng)理撞了個正著。經(jīng)理問季小堂去干什么。為了不給主管添麻煩，季小堂就說去購買辦公用品。結(jié)果經(jīng)理不知從哪里知 道了事情真相，就把季小堂叫去辦公室訓了一頓，說他身為人事部行政人員，連“誠信”二字都做不到，又怎么能管理其他人呢。 季小堂無言以對，遞交了辭職申請，背著“好人”二字的他，丟了工作。 身在職場，很多人也會遭遇類似的有苦難言。上司把很多跑腿的事情交給你，你會糾結(jié)他是重視你、跟你親近呢，還是覺得你好說話？同事故意拿話刺激你，你會想他是覺得你寬容、不容易生氣呢，還是在利用你的好欺負發(fā)泄他的憤懣？ 有時候，你甚至會懷疑自己：說得好聽點兒，是性格好、沒脾氣，說得難聽點兒，就是心太大、沒主見。 你在任何場合都示人以微笑，人家可能覺得你沒個性，下意識地就開始輕視你。你對朋友有求必應，放棄自己的安排滿足他們的邀請，等某次你“應”不了的時候，人家便覺得你不夠意思，開始心里猜疑你。你心無城府，多次借錢給同事也不好意思催賬，結(jié)果他很快心安理得、習以為常，你倒是被逼入兩難的境地——要錢，怕傷感情；不要錢，白白遭受損失…… 就像季小堂，他那么容易被人指使，無非是因為錯把無原則的寬容當胸懷，所以不懂拒絕。他無疑是喜歡通過照顧別人的感受來確定自己的存在感的那類人，所以往往既不好意思拒絕別人，又很害怕被別人拒絕。于是，心里想說“不”的時候，卻言不由衷地冒出了“是”，生怕直接說出“不”，會傷了自己的“自尊”，也對不起別人。 其實，“自尊”取決于我們是否能夠接納和喜歡自己。不愿意說“不”、害怕傷害別人的人，通常也會很在意被別人拒絕。這類人容易把“被拒絕”理解成別人對自己不喜歡、不重視，甚至不尊重，更糟糕的是隨后也開始覺得自己似乎真的沒有那么重要或者沒有那么好。而這種拒絕激起的無力與無能感，讓他們隨之升起憤怒、傷心的情緒。他們總是寧愿委屈自己，成全別人，難怪會活得那么糾結(jié)。 這樣委屈自己，強迫自己說“是”的背后，并非真正心甘情愿，而是隱藏著一個“你也不要拒絕我”的心理期望。因為害怕被別人拒絕，所以不敢拒絕別人。又因為身邊的每一個人都希望得到不被拒絕的善意，于是我們開始失去原則，無底線地向身邊的人和事妥協(xié)，甚至最后我們也會開始討厭太過殷切地關(guān)心他人的自己。 就這樣，你在人際交往的過程中，逐漸喪失了原則，被人發(fā)著“好人卡”，你越來越難以把握哪些事是必須堅持的，哪些事是可以寬容的。然后，不敢說“不”，不好意思說“不”，也不會恰當?shù)卣f“不”，你被所謂本性的“善良”裹挾前行，變得擰不清事兒、沒主見。 寬容不等于無原則，你應該有心胸，但也要守住底線。當你能夠從容地拒絕別人，你就會知道拒絕大多數(shù)時候并不是有意地傷害，相反只是誠實地表達自己的意愿。 回想一下，不管是家人還是自己最好的朋友對你提出大大小小的要求時，你有說“不”的時候么？有即便嘴上沒說但心里卻很不樂意答應的時候么？你是否認為，如果你拒絕了他們就說明你不愛或者不在乎他們么？ 反過來想也一樣，別人即使在某件事情上拒絕了你，并不等于他們不在意或不看重你，只是他們真的不愿意或根本無法做到。允許自己拒絕別人，才能真正接受別人對自己的拒絕，就如同認定自己有罪的人更懂得寬恕一樣。一個人懂得尊重自己的意愿，也常常愿意把這樣的尊重給別人。 難以拒絕，可能是因為你覺得只有不斷地順從別人才能彰顯自己的價值。如果我們習慣通過別人來肯定自己，也就活在別人的眼里和嘴里。當來自別人的肯定成為必需的時，與其說我們是在肯定自我，不如說是在否定自我，到最后，你會發(fā)現(xiàn)，你已經(jīng)沒有了肯定自己的力量。 建立個人的邊界，確立自己的原則，敢于說出自己的真實意見。這樣雖然在一定程度上會導致我們在剛開始與他人交往時產(chǎn)生不愉悅，但只要我們足夠真誠、態(tài)度堅定，他們遲早會認可和尊重我們?yōu)槿颂幨赖脑瓌t。 在不觸碰底線的前提下，一切對錯、好壞、喜歡不喜歡都可以接納、包容、理解。你要做一個讓自己快樂也讓別人欣賞的真正的“好人”，而不是“濫好人”。
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